娘は何を求めているのか

（承前）

きっかけは、

夜、自室でイヤホンを入れて踊りまくっていたところを娘に咎められ、

「楽しそうな人に我慢できない人イヤ！いい歳してなにしてんの、とかウルサイ！！」

と、私が友人のLINEに吠えたことだった。

この先はLINEのやりとりを抜き出してみる。（口の悪いところは編集あり）

「言ってやんなさい、そのまま。人が楽しそうにしてるのが羨ましいんでしょ！って。言ったあと、とことん付き合うエネルギー要るけどね」

「その時間が勿体ない！！編み物する～」

「でも、それが勿体ないって、いつかやらなきゃいけない、それこそ子育てよ…」

「今はまずい。もともと休校でエネルギーのやり場がないから」

「今しかできないとも言う。ま、今日の今じゃなくても。

何となくだけど、そして決してあなた悪くないけど、彼女にとっては仕事が忙しくても、家にいる時間が増えても、どっちにしろママはいつも暖簾に腕押しなんだな、って感じがする」

「わからないでもない」

「かわされちゃうっていうか、もちろん押し方が悪いんだけど」

「お菓子焼いてあげると機嫌が良い。彼女のために時間かけてるから」

「彼女が幼いからそういう満足の仕方しか伝えられないんだろうけど、本当は時間でもない気がする。

いつか、どうしてそういう風に接するのか、ママがどんなタイプの人間で、どんな風に好意を伝えるタイプで、あなたとママは違うっていうことを全部話せるといいね」

「去年やりあったときに大分話せたんだけどね。ただ、頭で分かっても納得できないものはあろうよ」

「それを何年もやるのよー。何年も何日も、それこそ時期によっては毎日のように、やるの。そんで、抜けるのよ。振り返ってみるとね」

「そこかもだけど、私は肝心なことは何か言ったら後は染み通るまでじっと見てる。睨んでるとも言う。向こうも言われたことは分かってるから。で、抜ける」

「厳しいね、きっとそっちの方が。

子どもって、最初は自分を制御できないじゃない、自分を。

なのにあなたもう一人前の人間よね、だから教えた後は見てるわよって、厳しいな、と。理性的だ、すごく」

「そうね。小中まではつかみ合いもしてきたけど、今は体格でも体力でも敵わないし、勘弁してくれ～とは正直思う。だからそこだってなると、うーん」

「心のつかみ合い？あるいは”父的”よね。（概念としての）母は、もう少し巻き込まれながら、子どもを引き剥がしていく、というか。それを父は見てる、という。

あなたの娘は概念の母を求めているのでは？」

「うちは一人二役だし。夫は叔父。母いない（笑）」

「一人二役やるとして、やっぱり子どもには母が重要なのよな、概念として。

あなたのところは、あなたの母も難しいところあるだろうしなあ（失礼）。

概念として子どもが安心するタイプの母ではないと思うの、良し悪しではなく」

「そうね、まさに」

「それで、あなたは色々と学んで乗り越えていった（なんならまだ旅は続いている）。

そこで、自分が母になった。で、娘がまたこれが非常に概念としての母を求めるタイプ。ここに、何か課された命があるな」

と、友人は私に宿題を課してくれた。

この会話の意味を理解するには、娘と私と母のことをもう少し詳しく話さなくてはならないと思う。

宿題の応えを探しながら、しばらく「母子関係」のカテゴリーにこのことについて綴っていくつもり。

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わたしは直截だけどイジワルではないと思う。たぶん。